記得不久前我寫過一篇希望我們是寵愛寶寶而不是寵壞寶寶，
沒想到過不了多久就被指出我們寵壞柚子寶了。
當然一開始我是很生氣不舒服傷心難過，還有羞愧不堪，
生氣的原因是因為我寧願人家跟我說"你們好像太寵小孩了"，
而不是指著我的鼻子跟我說"我們覺得柚子被寵壞了"。
羞愧的原因是我知道跟別人家的孩子比起來，
我的孩子的確在某些部分是不如人家的。
跟朋友討論到這一件事，
很多人都說我們自己可以說自己的家人不好或是自己的小孩不乖等等，
但是連我們的伴侶都不可以在我們面前批評我們的家人不好，
別人頂多在背後說說誰誰家的小孩真的是壞透了，
也不可以公開在他們面前說人家的孩子不好。
沒辦法人人都護短吧!
即使知道自己的小孩很不乖也很難承受別人當面批評。
不論對方是用"為你好"或是"出於好心"才跟你說為前提。
我必須承認柚子從來不曾自動自發的跟我說:媽媽!今天讓我來掃地拖地吧!
頂多是媽媽掃地拖地時硬要參一腳，胡搞瞎搞一番，
收玩具也頂多是在媽媽要求之下才把東西丟回玩具箱之外，
柚子幾乎不會自動自發的收好分類，
我說幾乎是因為偶而不知為何他會把東西放好，
但是我想這樣應該不算是自動自發吧!哈哈!
的確我承認以一般的標準來看柚子，
他算不上是乖也算不上聽話好教的男孩子，
但是說到"被寵壞"我真的覺得會不會太早下定論啊?
況且"被寵壞"的標準是什麼?
我傷心的原因是因為我不是只隱惡揚善的寫柚子的生活，
好的壞的我都寫，我不會特別去放大他的好或是壞，
因為這是我想留給寶寶的一個禮物，
等他長大他可以看看他的童年生活跟他說過的話做過的事，
因為媽媽而讓他背負上"被寵壞"的罪名，
我覺得是我的不對。
也許有很多朋友早就在背後偷偷的說我小孩教的不好，
或是罵我把可惡跟為所欲為當作可愛而不自知。
的確人真的很盲目，當父母之後更盲目，
在別人眼裡柚子的一言一行也許都算是任性妄為，
可是在爸媽眼裡他都是獨一無二的寶寶，
很多時候我寧願放手讓他去試試看做做看，
我也不想扼殺一個小孩探索世界的過程。
也許在過程中，他會跌倒受挫，
但是他也會學得經驗跟修正他的方法。
為了這件是我跟老爺很認真的討論過，
究竟我們是不是教子無方?
我們都一致認為也許現階段寶寶是調皮了些，
寶寶的脾氣也拗了些，他可能真的不像別人眼裡的乖寶寶，
但是我們都對對方有信心，
我們相信我們的教育方式不會教出一個驕縱蠻橫的小孩，
不會在將來讓別人笑話我們夫妻教子無方。
我們願意給寶寶多一點CREDIT相信他不是一個被寵壞的孩子，
寶寶加油! 也許你不是最乖最棒的孩子，
也許你需要比別人多一點時間來學習生活常規，
但是爸爸媽媽相信你不會讓我們失望的。
至於是不是要打小孩才能教好小孩?
我想見人見智吧!
我跟老爺都同意以不打罵小孩來教導小孩，
雖然很多時候媽媽都忍不住一直罵寶寶或是偷打寶寶屁股跟小手，
但是每次都會後悔自己怎麼不耐住性子跟他好好說呢!
我的個性很急沒耐性，
但是我不願意拿出我被教導的方式來教育我的孩子，
很多時候我都得努力控制住自己的脾氣才不會打小孩來發洩自己的怒氣，
況且小男孩真的本性就比女生好動跟調皮，喜歡挑戰權威。
打罵教育不見得會生效。
但是如果你的小孩很耐打耐罵，或是很適合這種教育方式，
只要不要超過虐童的界線，please go ahead.
不要再來罵我了!我會生氣哦!
如果你非說不可，拜託那個留言可以隱藏變悄悄話。
第一次跟爸爸去中興大學攀岩 爸爸幫寶做的吊帶
寶寶準備好了哦! (地上還有一顆寶檢的石頭咧)
寶說:我不要吊高高ㄋㄟ˙
寶:啊!爹地把我拉好
寶:下來了!
寶:很好玩ㄋㄟ˙
寶很喜歡綁著吊帶 一直綁著不肯拿下來直到回家吃飯時才拆下來
我是攀岩高手!要不要跟我約會?
寶自己在研究繩結跟快扣
